Когда я встречу тебя, я почувствую, что это Ты. Я это увижу душой — через каждый позвонок. Я знаю, ты возьмешь меня за руку и потянешь за собой. Я не вижу твоего лица, я знаю-Ты красивый. Подошвой извбиваем асфальт. Беспощадно. Ему не больно, правда. Своей тенью ты включаешь огни города. Огни меня.Я не буду смотреть. Я чувствую. Как же замечательно, что наши ладони держатся. Не важно что там дальше. Мы мир.

Люди…

Зачем они разговаривают с другими людьми? Заполняются чужими историями, именами, проблемами, переживаниями и мыслями. Улыбаются им, делают сочувственное лицо.

•••Я иногда достаю наушники с кармана, с мыслями " с музыкой быстрее дойду ". Они просто убивают время. «Что бы не скучно было ехать » Заполняются чужим, что бы выйти с автобуса/электрички и забыть это все. Слушают, заполняются, что бы не думать о своём. О своих переживаниях, проблемах. Что бы не пережевывать свои мысли. Вот скажи, кому действительно интересно слушать тебя? Кто с не поддельным удовольствием и интересом будет слушать твои ничтожные истории, и переживать с тобой порывчатый внутренний конфликт? Никто. Нас спрашивают «как дела ?», что бы рассказать о своих делах. Но тебе же нет до них ни малейшего дела, верно?

Мы уходим, чтобы забыть всё плохое, растворяясь в безмятежном трансе ритма пьянящего, под звоны бокалов и смех баб с мужиками, которых наутро не вспомним.

Мы уходим, чтобы забыть всё хорошее, совершая грехи один за другим, чтобы возврат был обречен на провал, а дорога назад казалась глупой и невозможной.

Мы уходим, ожидая, что там, впереди, будет лучше, что выбрали направление верное, ждем одобрения, но всё же подглядываем краем глаза на то, что далеко позади.

Мы уходим, потому что боимся остаться или потому что сложно стало в прошлой жизни с прошлым человеком бок о бок на тропе отношений из прошлого, как прежде, стоять.

Мы уходим в рок-н-ролл, в похоть, в иллюзии, в изобилие членов и пухлых губ. Уходим в места, где нет насилия мозга, зато есть целая армия из мимолетных идиотов и дур.

Мы уходим, чтобы остыть, но почти всегда оставляем возможность вернуться в родное «назад». Только вот о том, что после блуда нас будут отчаянно ждать, никто не сказал.

Как-то резко ты начал отдаляться от меня.И постепенно. У тебя может не быть столь чувственной связи душами с человеком который физически рядом, которого ты видишь в живую, но ты его видишь. Можешь взять за руку или просто сидеть рядом и молчать. Без этого дискомфортного молчания в трубку.В один из трех горьких дней, которые закованы в комнату заполненную дымом («smoke-filled room» ©), ты решишь выйти покурить на улицу. Покурить. Смешивая дым с воздухом-пытаться дышать. Обычно, в такие моменты, ты не задумываешься как выглядишь, показывает ли твое лицо, глаза это состояние. Погружаясь вглубь всего этого твоего дерьма, которое покрыто словами «не готов», ты придумываешь много сцен и причин этой неизвестности. Кто-то, кто рядом физически, может заметить в тебе нечто другое, чем привычное твое поведение или обычное «привет» с иной интонацией. Кто-то присядет рядом на ступеньки и будет молчать с тобой. Громко молчать с твоим молчанием.

*Голова склоняется на плече. Кривишь лицо.Плачешь. Кто-то: рука на плечо. Рыдаешь.*

Кто-то рядом. Физически. С поддержкой и теплом в руках, а ты как-то резко начал отдаляться и постепенно. В снах твоих, мне стало холодно.А я все еще жду тебя.

Милая, могла бы ли ты когда-либо подумать, что в один из дней твоего рождения, ты обретёшь то, о чем мечтала каждый день, о ком писала, кто приходил к тебе в снах? Нет.

Ты-что то тёплое.

Ты-что то живое.

Ты-бешеное сердцебиение.

Ты-спокойствие.

Ты-кактус.

Ты-грусть.

Ты-все в мире.

В моем мире. В моей вселенной. Будь со мной. Держи меня за руку. Не отпускай. Хорошо? Не отпускай, даже тогда, когда буду вырываться. Не отпускай, даже когда буду бить тебя отчаянно кулаками в грудь. Не отпускай, даже когда забуду. Не отпускай. Я бываю глупой. Твоя сущность сродни моей.

Скажи, милая, неужели мы с ним так похожи? Нет, не внешне и не в каких то либо конкретных вещах. Нет. Мы похожи в мелочах, которые очень важны. Ты тоже так думаешь? Да, я влюбилась. По уши. С ума сошла. Крыша поехала. Я больна. И знаешь что? Я совсем не хочу лечиться.

Через сдвинутую крышу, лучше видно звезды.

Вот ты улыбаешься друзьям, коллегам, прохожим и мало знакомым людям, вроде бы, все хорошо, а дома ты сидишь с какой то пустотой внутри. Сидишь до поздней ночи и чего то ждёшь. Каждый день, каждая ночь, каждое мгновение в ожидании чего то (или может кого то?).Вновь утро. Вновь улыбка для всех-она не фальшивая — она настоящая, но только с грустными глазами. И вот в один день, тебя цепляет одно незначительное слово или даже просьба. Снова срыв. Как давно я не срывалась. Как же давно, черт возьми. Мои нервы натянуты до того предела, что зацепив их лёгкий поток ветра и они лопнут. Самое угнетающее-это то, что ты не можешь об этом никому рассказать. Просто рассказзать, без ожидания совета или поддержки, а просто рассказать и почувствовать понимание в молчании. Увы. Остаётся укутаться в плед и погрузиться на дно своего моря, и просто разглядывать предметы на дне.

Хочу сидеть с тобой на склоне у рельс, на зеленой влажной траве. 
Вдыхать прохладный воздух и держать между пальцев дымящую сигарету- изредка поглядывая на дым, а изредка украдкой на тебя, что бы поймать момент. Хочу сидеть с тобой на склоне у рельс, на зеленой влажной траве. ждать поезд, который нарушает тишину и везет в вагонах что то, и некоторую не понятную тревогу, и дискомфорт. провести его вагоны взглядом и счетом, а потом расслабиться в тишине, и снова взглядом воровать моменты. 
Хочу сидеть с тобой на склоне у рельс, на зеленой влажной траве.

Ночь холодная.
День жаркий.
От «любви » голодная.
Кофе сладкий.
В чужих глазах желание.
В одноместной кровати мечты.
Сладкие слова-дешевое одеяние. 
Сравню его — а он, не ты.
В сотый раз пустое обещание.
В сотый раз подвожу черты.
В твоих глазах отражается небо.
В тёмный плед оно закутано.
Ты был и как будто бы и не был.
Шансов нет.Табличка-«все распутано.»