А может все таки ты и был моим? Моим на всю жизнь. Возможно я это когда нибудь пойму, на смертном одре, когда все люди понимают кого они на самом деле любили, чего не сделали и жалеют об этом уже в глубокой старости сидя одни у камина, и вспоминая все что было, и на миг молодеют от этих воспоминаний ... 
Возможно, это просто такая боль от расставания с очень терпкой и сильной привычкой к тебе…? Со временем я пойму все. Как бы то нибыло, я всегда буду помнить о тебе и помнить о той боли которую я причиняла сама того не осознавая. Тогда не осознавая. Сейчас то мне все ясно. Эх время… Его так мало и так много. Не жизнь жестокая, а жестоко время. Безпощадно .

Счастливые не курят одну за одной . 
От счастливых людей не уходят к другой .
Счастливые не тонут в своем прошлом . 
Счастливые к мелочам не столь и дотошны. 
Счастливые с надеждой чего-то не ждут . 
На мелочи с улыбкой рукою махнут .
Счастливые в дождь не бродят по причалу одни.
Счастливые рано ложатся в будние дни .
Счастливые нашли на планете свой дом .
Они не думают что будет дальше, что будет потом?

 Счастливые отчасти немного глупы.

Я счастлива, а счастлив ли ты ?

Я не люблю грустить.Это скучно, но иногда просто нужно. Это как чистка души, выхлоп шлаков — так сказать и накопление энергии для будущего позитивного периода.
Иногда нужно выплакать все слезы и выкричать весь крик. Это некая разрядка, избавление от твоего внутреннего кладбища. Только тогда, когда ты опустошишь свое кладбище, в тебе найдется место для штиля и лайтового состояния. Выплесни все что тебе мешает. Разрядись. Ты найдешь способ как это сделать. Вперед! Не дай поглотить себя в глухое, замкнутое со всех сторон предрасудками и подозрениями кладбище. Будь независимо-свободной.

Так получилось, что мой возлюбленный уехал на некоторое время домой, я же осталась в другой стране.  Да, я была к этому готова и готовилась задолго до его отъезда, и это я принимала как одиночество. Считала сколько дней и часов мне прийдется проводить без него — быть только в компании себя и четырех стен. Эти мучитено-долгие дни и вечера тянулись как самая жесткая резина.Первое время я рыдала  так сильно, что на некоторое время теряла голос. Было тяжело. Со временем как-то все улеглось, я успокоилась, привыкла.

Вот настал тот момент, когда я полностью поменяла свое отношение ко всему и всем. Пришло некое озарение что ли — я поняла, что надо относиться ко всему проще и принимать все что с тобой происходит.  Я взглянула на ситуацию под иным углом. Как говорят, что если не можешь решить проблему — посмотри на нее под другим углом. Я думала " Что за бред вы несете ?". Попробовала  и хоп! У меня получилось. Я теперь не одинока — я свободна. Я наслаждаюсь каждым вечером, каждым утром. Теперь мне не так тяжело вставать с утра  , ведь это новый день и возможностей уйма для всего чего только тебе угодно.Когда раньше утро-это для меня было адской пыткой сопровождая все проклинаниями. Прийдя с работы я с удовольствием готовлю ужин и с детским нетерпение жду когда можно будет это все слопать, взбираюсь с тарелкой на кровать и уплетаю с таааким волшебным удовольствием, как будто никогда не ела ничего подобного — совмещая ужин со старыми, добрыми фильмами. Я наконец-то  могу чувствовать себя свободной, а не одинокой. Я выкинула мусор. Из головы . 

Я уже так не могу. Эти тренировки, эти каши постные, эти мои слюни на витринах с колбасами, сосисками, тортами. Надоело! Сегодня нажарю себе картошки с сосисками. С хрустом и брызгами открою баночку пива, вопьюсь в нее и буду наслаждаться. Я ведь это заслужила же . 

Ну, конечно же  завтра буду это все выгонять с организма потом, криками  и болью .

Но сегодня я буду как самый удовлетворенный кот балдеть под какой нибудь добрый старый фильм. 

Сегодня мой вечер релакса и картошки с сосисками 

О да!!!

В данный момент живу в другой стране и ужасно скучаю по своему коту.Каждый раз разговаривая с мамой, слушаю рассказы как он по мне скучает. Вот все таки  я решилась взять кота, потому что моя жизнь не возможна без этого пушистого антидепрессивного  комочка. Я понимаю, что это будет не справедливо по отношению к моему коту и в тоже время к новому  , так как я его возьму  для того что бы хоть как то заменить своего родного Брабуса  . Но одна мысль мне не дает покоя — влияет ли национальность на котов?  Будет ли он меня понимать и вообще как будет себя вести? Будет ли таким же ублюдком и в то же время настолько родственной душой ? 

Я думаю  что если не попробуешь —  не узнаешь. Все таки стоит проверить  , ведь все познается в сравнении.

Раньше я думала, что этот город пустой. Не в смысле людей или заведений, а душевно пустой. Пустые глаза прохожих, пустое дыхание улиц, пустой транспорт, хоть он и набит битком тяжело дышащих людей  . Как будто просто в нем  нет души… Но в моей жизни резко начали появляться счастливые дни. Может это из за того, что я отпустила все мысли и тоску о своей стране, и городе. Возможно .

Буквально за неделю началось все меняться к лучшему. Начиная от душевного состояния, заканчивая событиями. Я не сидела дома и не погружалась в глубь своей головы думая о том, как сильно я скучаю. Я захотела перемен. Да, я их боюсь, но моя жажда к ним настолько сильна, что я иду туда с готовностью принять любой исход. Этот город научил меня не лениться, идти  на встречу чему то новому, развиваться.Он открыл во мне вторую меня, которая потерялась и забылась в самом отдаленном уголке моей головы. Теперь я открыта. Я не то что должна этому городу, я просто обязана жить!  Именно жить, а не существовать, как было это раньше. Я начала больше мечтать и думать о будущем, все меньше и меньше вспоминая прошлое. Я скажу одно, не сомневаясь и копошась в поиске утверждения этого,  и это мое официальное заявление, без капли сомнений и оглядок назад. Я заявляю,  что я СЧАСТЛИВА ! 

Я хочу писать. Много писать, но когда я об этом думаю, в моей голове образуется черная дыра и мысли туда влетают и вылетают. Все это происходит с сумашедшей скоростью и в тот же час я сдаюсь, и думаю :" Ладно, это было не так уж и важно " Не стоит предоставлять столько значимости тому,  что улетело так быстро. Возможно так нужно было. Ведь то что важно и имеет хоть какой то смысл, задерживается на миг дольше .

Всегда найдеться тот другой, который похвалит, заметит твою красоту и ты поймешь, что уже и не обязательны эти похвалы, комплименты, восторжения тобой именно от этого человека. Я ведь могу это все получать от других. Но что то не так, правда ? 

Не люблю тех людей которые всегда вроде счастливы, а на самом деле у них много неприятностей и преживаний . 
Я называю таких людей -дурносмехом. Конечно, я не отрицаю, что нельзя всегда и всем показывать что тебе плохо, но когда с тобой близкие люди, не обязательно показывать наигранное счастье. Нам всегда и при любых обстоятельствах нужна поддержка. Какими мы бы сильными не были . 
Человек, он человек когда умеет показать печаль, слезы, горечь. Он должен быть искренним, а не ходячей счастливой маской. Живите! Живите всеми ощущениями. Ведь слезы, боль, разочарование, доброта, смех, жалость — это и есть душа . 
Живите душой, чувствуйте сердцем .